Side Story

    这次去沈阳，本来是参加考试的，没想到有了另外的收获。

    在火车上看书，对面来了一群日本游客，其中有几个很友好的跟我们打招呼，处于礼貌就和他们聊了一会儿。一个老爷爷会说中文，然后我又略懂一点日文，基本的交流也没什么问题。不过可能还是学的时间太短，有些话到了嘴边就剩下几个单词了，完全没有像样的语法组合成句子。反观那位老大爷，中文说的比我的日文好多了，略惭愧。

    后来一位老奶奶看我们聊的欢，也加入了进来。不过她不太懂中文，英文倒是不错，在日语方面已经黔驴技穷的我终于长舒一口气，用相对比较熟悉的英语聊起来，居然非常得心应手。十几年的学习和半年的学习，效果就是不一样。

    通过聊天，我知道他们一行人都是六七十岁的老人了，以前都出生在中国四平，这次是重回故地来寻找儿时的记忆。不由得有点感慨，当年的侵华战争是中华民族心中永远不可磨灭的伤痕，以至于如今还是许许多多的人痛恨这个和我们一衣带水的邻居。但我始终认为平民都是无辜的，那些善良的日本老百姓没有理由要为那些惨无人道的禽兽行径负责，就好比我们也没有义务为政府的所作所为负责一样。

    聊到兴头上，那位老奶奶要我和她一起唱一首《北国之春》，本来想拒绝，可是不知道用日语怎么说，只好硬着头皮来了一曲。貌似当年在东三省待过的日本人都很喜欢这首歌，也算是一种特殊的中国情结吧。最后下车之前，我们还互相交换了e-mail和通讯地址，老奶奶说要给我寄照片。心里有点小小的温暖，原来在真诚的交流面前，什么民族、国家、人种的障碍都是浮云。同时也更加觉得大和民族绝对是个不简单的民族，六七十岁的人还在努力的学习外语，会用e-mail，这在我们国家简直想都不敢想。为了我们国家的强大，我们这代人真的要努力了，可不能输给日本的年轻人。

     最后引用一下他们临走时送给我的一句话来自勉：がんばって ください！！

    今天晚上在复习的时候，接触了级差地租和绝对地租两个概念，后面做习题的时候，直接来了两个计算题，尼玛啊，什么公式都没有，完全不知所云。要是在以前，肯定在这个问题上纠结半天然后放弃，然后夜不能寐，槑。。。还好现在有百度，搜了一下得出了它们和平均利润率的关系，建立起了一定的公式，才算从中解脱出来。

    在记忆能力与分析能力逐年退化的当下，搜索引擎看来无疑是一个很好的学习助力利器。尤其是在如今的各种教材普遍坑爹的状况下，百度就像个篮球场上的协防者，填补了书上顾及不全的各种漏洞。

    今天与领导聊了聊，也是关于学习的。他说到了一定岁数，再想保持专注就很难了，这个期限大概在35岁吧。嗯，还有十年，可以学习很多东西，最起码得掌握3门外语，然后考证无数吧？

    比起玩三国杀、看电影、打篮球这些，学习固然是个痛苦的过程，不过如果不学习，那么十年后会更痛苦。我现在就已经在为高中和大学没有好好学习而买单了，不能再让未来的自己为现在买单了。

    大半年没有更新了，现在的人们，都在微薄、人人、Google+、非死不可什么的，可能用博客的人已经快跟恐龙一样稀有了。所有的SNS工具我都有尝试过，不过后来我发现，不管我用什么工具，我都还是我自己：圈子没有变，思维的方式也没有变。既然如此，我还是老老实实的继续耕耘这块地方吧。毕竟，做一个与众不同的人是我一直以来的信念。

    今年年初给自己制定了不少计划，目前看来，除了玩的部分基本达成，其他对个人升级有促进的计划都还进行的不那么彻底：日语学成了半吊子，攒下的几部日剧和日本电影也没怎么看；论文的草稿五月份就完成了，现在还没投出去；土地估价师考试，我还是上个星期才意识到要复习，眼看着下个月就要考试了，能蒙过两门我就谢天谢地了。

    本来今年的我还算有恒心了，一直在坚持看书。无奈出门玩的次数太多，算算今年已经去过乌镇、西塘、内蒙、长春、抚顺等好几个地方了，而且每次玩之前都会激动，玩之后又要收心，以至于相当一部分时间都处在打酱油得状态。现在看来，能控制自己心态的人才是真正的神人，只有心如止水心无旁骛才是心想事成的先决条件。

    泡杯咖啡，拿起一本已经蒙上灰尘的《牛奶可乐经济学》，我发现其实网络并不是那么不可或缺。从现在开始，继续未完成的博客事业，以及现实生活中的种种目标。

    到大连后，陡降10度的气温让人无论是从皮肤上和情感上都受到了强烈的刺激，浓烈的思乡情绪也被些许的紧迫感取代。第一天上班就开了个小会，讨论部门近一年的发展方向。老总说了一席话让我很是触动。要想发展就不能只是埋头做自己的事，而是要看这个社会需要什么，Market才是最重要的。如果找不准定位，即使再忙也是瞎忙。以前一直认为所谓的领导都是不学无术溜须拍马之徒，现在看来是我太天真了，能坐到一定位置的人，确实有他的过人之处，至少看很多问题能一针见血。

    想了很多，觉得自己不应该盲从的随着单位的需要来给自己定位了，我应该主动出击，为自己未来的进一步发展铺路。除了学习知识，还应该更多的接触社会。说来惭愧，工作好几年了，社会经验也不比刚毕业的硕士同学们强多少。。。今天买了套日本语教材，准备开始行动。

     这个月就要开始还房贷了，以后花钱也要有节制了，不能再像以前一样大手大脚了。还要学习一些基本的投资方式，开源节流才是王道。

      泡了一杯奶茶，打开校内网（现在应该叫人人网了，可是我总不习惯这样叫），听着五月天的歌，看看好友们的动态，突然发现我真的已经OUT了，OUT很久了。。。

     当初离开校内，不再做任何更新，是因为在某件事上受了打击，觉得自己应该开始韬光养晦，低调的努力，不再参与校内里那群人的叽叽喳喳。这两年来，可能登陆这个网站的次数，一只手都能数的过来。可是，今天看到那么多朋友， 过得好的，过的不那么好的，都在努力的晒出自己的生活态度，而曾经那么热衷于写日志的我，最新的文字还停留在2009年初，顿时觉得失落无比。或许，是自己的生活真的乏善可陈，又或许，是我的心态已开始老化了吧。

      今年初，我更换了部门。一开始，我觉得这可能会是我职业生涯的一个转机，半年多以后，我才发现似乎自己又回到了那种生存以上，生活以下的状态。可见，决定个人命运的不是所处的位置，而是是否具有决绝的心态。

      从今天开始，做个幸福的人，面朝校内，春暖花开。即使不再更新，看看朋友们的近况，也是一种难得的幸福吧。

  住了不到4个月的房子，因为要拆迁，所以被迫搬家。扬言三天之内停电，所以今天跑断腿终于找到一家勉强合适的。一看房租，上个月奖金涨了的喜悦瞬间蒸发。我勒个去，来大连这么久，不光纳了那么多税，还养活了多少贪婪的房东啊！@#

  这个城市给我的新鲜感已经荡然无存，剩下的只有各种不适应和不喜欢，才刚刚是十月中旬，温度却已经降到了湖北冬天的水平。有时候想想，年轻时作出的一些错误选择，现在让自己蛋疼不已，如果毕业时听了我妈的话留在湖北，现在房肯定买了，说不定婚都结了。

  经常搬家，没有一点归宿感，感觉自己永远是个外地人，我很讨厌这种感觉。即使再高的薪水我也不愿意在这个地方待得太久了，好好准备准备，也许到了该改变下自己的生活模式的时候了。

    这个五一，去了趟北京，见到了天安门，参观了故宫，游览了颐和园，登上了长城，瞻仰了鸟巢水立方，被人收过过路费，还看了五月天的演唱会——非常充实，也非常匆忙。

    也许是本命年的缘故，今年格外的不想安分守己的待在一个地方，总想做点什么来刺激一下自己久已麻木的神经，fortunately,我遇到了Mayday以及他们的激情与梦想，现场的VCR让人感动，甚至是感悟；充满爆炸力的音乐也点燃了我所有的激情，后遗症就是直到今天都还没找到上班的状态。。。

    也许，再过几年，困扰我们实现自己梦想的客观因素不再仅仅是时间，还有精力。

    今天，有个陌生号码给我发了条短信，说是祝我新年快乐。我没有丝毫的犹豫，马上回了一条：“祝您牛年大发，万事如意！”

    这个社会真是太有喜感了！

    夜幕已然降临，我却还在单位。千万别误会我是被无良的领导逼迫加班，我只是想自己学点东西。

    大学四年，除了考试前一个星期，我压根就没上过自习，现在想来真是浪费时间无数，现在的思维能力，用詹姆斯评论麦蒂的一个词讲，就是“rusty”。进入社会才发现生存的不易，抱怨来抱怨去其实总归还是自己不够优秀，或者是总有很多人比我更优秀。当然，励志的话谁都会讲，能不能坚持去做和具备一定的机遇比改改QQ签名更有用。

    本命年伊始，我的命运已然开始转变，不过真正身处所谓的机遇其中，才惊觉自己已经掉队很远。我不敢像别人一样抱着娱乐休闲的态度去工作，也不知该如何在短期内适应这种剧烈的转变，那么，不若让自己回归最淳朴的方式，用学习来填充自己的精神，这样那些负面的情绪就不可能有容身之地。

    窗外城市的夜景很美，但我知道那是不属于我的。我依然是一个有理想的人，我会在我以后的几十年生命中逐一将这些理想实现，无关金钱，无关权力。但不是现在。“踏踏实实的走好当前的每一步，虽然未来不可能是一帆风顺，当我相信你会成功的。”说这句话的人，不管以前发生过什么，还是谢谢侬。

     每天上班坐27路，总会发现一个现象：要么就是等半天不来，要来就是连续两辆。

     当然，连续在这里，也是隔了大约有30秒左右，并不是说后面一辆车就是贴着前面的屁股来的。

     所以，人们总是拼了命似的往车上挤，仿佛挤的不是公交，而是《2012》里的方舟。这种情况下，我一般是从不参与的，最多是被别人挤进去，或是在外面等别人都上的差不多了我再上。之所以这样，并不是因为我是一个道德非常高尚的人，而是我经过长期的思考，得出了下面的结论：一、东北大汉都长的五大三粗，万一挤的时候和别人发生冲突了（这几乎是一定的），我占便宜的概率低于50%；二、和女人挤，我实在是没办法让自己的脸皮那么厚；三、我非常乐意和李宇春这种性别的人挤一挤，很可惜，现实生活中几乎碰不到。综上所述，我没有任何理由挤公交。

     表面上看来，我肯定是吃了大亏，好的位置都被别人抢去了，我岂不是连站都站得不舒服？

     事实往往相反。大多数时候，我因为挤不上车而站在一边“先人后己”时，第二辆车准时来到，于是，我就施施然的走向它，不用挤，还有座。

     诚然，在这个资源稀缺的国度，“抢”已经成为了人们的一种本能，不过，我终归觉得，人不能活的太像动物。有些东西，不是用抢就能得到的。懂得等待，其实也是一种高明的处世哲学。老是喜欢和别人抢一些热门的受欢迎的东西，只能说明这个人活的心浮气躁。而那些有自己想法的，有自己期望的人，总是会等到属于他们自己的“27路空车”，而不是去和别人抢。

     当然，在这个经济至上的社会，做什么事都有机会成本，也许，等待的结果会是坐以待毙，但那样也总比抢以待毙要体面的多吧？

     这就是我每天坐公交的想法。

    昨天看到消息，说火箭要交易麦迪了，一股悲伤的感觉油然而生。

    不可否认的是，我是由于姚明才开始关注火箭的，然而大学四年陪伴我的比赛，最让人感动的那些瞬间确是这个叫Tracy的男人带给我的，同样是双子座，他飘逸的球风和诡谲的个性让我深深为之着迷，甚至有一段时间连跳投的时候都疯狂的模仿他的干拔。同样，火箭也成了我内心根深蒂固的主队，每当有他们的比赛，我牵肠挂肚的心情甚至比对中国男篮在奥运会上的表现还要强烈。现在，双方因为种种不合，走到分手这一步，我突然间觉得很迷茫，不知道该继续支持这支越发坚韧的“红色国度”，还是追随T-mac远去的身影。也许，以后的比赛我会看的越来越少吧，毕竟，篮球只是娱乐，我应该把更多的心思花在自己的前途上。

    2004年，我高中毕业，火箭拆了半支主力阵容换来当时如日中天的麦迪，整个休斯敦都为此振奋。你好！

    2009年，我在现实的社会中已摸爬滚打整整一年有余，火箭因为长年的成绩达不到期望值以及麦迪与管理层的矛盾，下决心送走他，更衣室里的队友，没有一个说声挽留的话语。再见~

    夏威夷的俚语里，Aloha是一个很奇怪的词，它即可以表示你好，也可以表示再见。也许，Aloha就是麦迪在休斯敦所有记忆的缩影。

    “如果明知道有一天我们会分开，那么，倘若时光再回到过去，我们还会在一起吗？”

    今天在单位收到网上订购的一大箱进口零食时，着实有一种快感。

    我自认还算是个消费观念比较前卫的人，对于喜欢的东西从来就是眼都不眨就把它买下——当然，前提是买的起——所以，在师兄推荐给我一家专门贩卖零食的淘宝店之后，我便进去大肆搜刮了一番。价格不算便宜，但品种绝对丰富且另类，让早已厌倦了超市零食的我甚是喜出望外。

     爱吃零食，对于我这种年龄的男性来说，本不算是什么正常的习惯，盖因儿时中毒太深，几乎在闲暇的时候嘴巴不停，才造成现在上网时不得不拿零食来陪衬，不然肯定昏昏欲睡。以前口袋里钱不多，最爱吃的无非是瓜子话梅薯片果冻这类大众零食，尤其爱在上自习的时候吃，那种和好友一起偷偷摸摸分享的感觉异常耐人寻味。如今工作一年有余，房子买不起，不过一些以前算是奢侈品的零食如牛肉干、开心果、德芙总算是可以敞开怀抱吃了。只可惜世间万物往往是相对的，以前这些东西之所以美味，在于其难以吃到，而吃多以后，也就和之前提到的瓜子话梅薯片果冻之类没有什么区别了，甚至由于感情因素在我心目中的地位还要略逊一筹。如此，在经历了一段每周必去两次大型超市每次花费必上三位数的日子后，我彻底的对目前超市现有的零食失去了念想。本想从此以后修身养性，多吃正餐以增加体重，不想机缘巧合又遇到如此之多的我从未尝试过的零食，无奈只能成为它们的俘虏了。

    原来，究其根本，并不是零食本身让我厌倦，而是双子座喜新厌旧的天性使然。

    今天给家里打电话的时候，老妈让我劝劝弟弟，大学的时候要好好学习，别荒废了自己。我会心的一笑，淡定的告诉她：让他自己经历，就会明白一切。
    曾几何时，我也是跟他一样过走来的：从小就是同龄人中的佼佼者，却因为各种各样的原因划出了一条不太美妙的抛物线，虽不至于说堕落之至，也算是泯然众人了。直到走入社会，才发现自己是那么的渺小，说是一无是处都不为过。于是乎，现在的我，无需任何人的督促，便会自然而然的去做一些有利于提高自己的事，读书学习自不必说，就连曾经易怒的性格，也在一次次的压抑怒火中趋于圆润。事实上一种想法我还是跟以前一样，那就是天赋决定一个人能够达到高度，也就是一个玻璃杯的容量；而现在又有了新的补充，就是后天的付出才能收获实打实的成就，就像是杯中的水。再小的玻璃杯，只要装满了水，就是有价值的，而体积庞大却腹中空空的玻璃杯，充其量也就是个杯具。我不知道自己是多大容量的玻璃杯，我唯一知道的，是要往里面不断的加水。
    所以，我才能很肯定的认为，弟弟现在的所作所为，并不是世界末日。真正的聪明人，终究有一天会调整自己的思想状态，而现在这种参透业障的过程，何尝不是一种学习和提高呢？
    自信而不张扬，睿智而不锋芒，我越来越认同这种成功者必备的特质。

    最近发现了自己的一个坏习惯：买完东西回来后，不是一包一包的吃完，而是把每一包都打开，每一样都吃一点，然后就丢一边，可能要很长时间才会想起来：“哦，原来我还买过这。”

    做事也是一样，哪天心血来潮对某件事感兴趣了，就狂热的学习钻研，过不了几天就会被另外的事情吸引。

    总算明白自己为什么活了二十多年依然碌碌无为了。

    因为，我往人生的每个方向都试探性的迈出过脚步，却从来没有勇气和决心在其中之一探索的更远。

    一个半小时前在火车站送走了家人，心里有淡淡的失落感。

    这一个星期也许是我来大连之后最累的一个星期，但也是最充实的一个星期。有亲人在身边，感觉大连格外的美，美不胜收。但如果是一个人，也许它给我的感觉真的还不如我那个又小又不发达的家乡。不过这种感觉只是暂时的，生命的意义在于奋斗，我也不可能像个孩子一样每年回家待那么久了。初生的太阳是为了照耀众生，而不是急着下山。

    月末也许还有同学要过来，可以和他们叙叙旧了。值得一提的是，大连真的是个夏天旅游的好地方，趁我现在还留在这里，我希望有更多的人来找我玩，哈哈~

    妈妈、小姨和老弟已经坐在了开往北京的火车上，后天上午就能见到他们了，好久没有如此温馨的感觉，很期待。

    接下来的十几天，我可以陪他们逛逛大连，旅游旅游，就当做是避暑和散心了；还可以迟到熟悉的家乡菜了，想一想都会垂涎三尺。几天前刚刚发了转正后的第一笔奖金，虽然不能算很多，但我起码有了经济实力支持亲戚朋友们为期不短的大连游了，这也是一件很有成就感的事情啊。

    希望家人们一路平安，享受在大连的假期。

    期待了许久的篮球赛终于要从明天开始打响了。去年去哈尔滨，因为在我报道之前名单就已经上报，所以遗憾的错过了机会，这一次终于可以一尝夙愿了。

    和在学校不同，现在买球衣球鞋都不用自己掏钱了，有单位买单，而且都是Nike、Adidas之流。很久以前的我从未想过会在这么短的时间内达到Nike鞋轮着穿都穿不过来出征前还得为选择哪一双战靴头疼的状态，只能说，经济基础决定上层建筑，虽然说这个基础目前为止也不是那么的牢靠。

    昨天去游泳馆练了练球，熟悉的陌生球友们得知我们要去比赛，纷纷送上祝福，并表示绝对相信我们的实力，听着着实心里暖暖的，北方人就是爽快。好吧，为了单位领导和那块球场对我们的期望，这次就豁出去了。

    许久没有如此热血的感觉了，本来篮球仅仅就是一项娱乐运动而已，但和身边的这帮兄弟们在一起，总是想帮他们做点什么来达到取胜的目的，去年垫底的耻辱，今年一定要将它抹杀。

    当然，这个时候还是会怀念曾经的球友们，不知道现在他们过的如何，还是不是想曾经那样疯狂的热爱这项运动，有的时候，不得不伤感于时间真的会夺走很多东西。

    借用一句最近很流行的句式来收尾吧：我传的不是球，是寂寞。。。

    自从来到这个单位以后，一年以来的主旋律始终就是一个字——“忙”。我不明白这种所谓的充实对我而言有什么意义，没有充裕休假的生活和我曾经规划的美好未来看起来没有任何联系，也许这种忙碌会为单位，为那些目光短浅的SB领导带来丰厚的收入，不过，与我是没有什么关系了。跳板，仅此而已。

    这个星期去农村出了几天差，晚上没什么事，好好的翻了一下陈群推荐给我的书——大前研一的《知性力：变革时代上班族的核心竞争力》。书中的很多观点与我们当初在宿舍中谈论到的不谋而合，甚至要深刻许多。不同的是，人家是管理大师，说出来就可以出书；我们是无名小卒，别人听起来只会觉得是在无病呻吟。

    其中我最欣赏的一个观点就是：永远不要期待那些自己难以掌控的因素（环境、政策、领导）发生改变来影响自己的命运，聪明的人应该主动嗅出变化的前兆，进而通过改变自己来更加适应这个社会。说白了，还是要不断充电，活到老学到老。这也是我大学毕业后最深刻的体会。

    看了这本书，想起来目前单位里，甚至是社会上的一些现状就觉得又好气又好笑。不过以后我也不抱怨他们应该怎么样了，做好自己的分内之事，当自己有了一定的事业和权力以后不要和他们一样就万事大吉了。

    今天去参加了一个同事姐姐的婚礼，这个月里第2次，也是我来大连这一年里的第2次，上人情。

    婚礼是在一家三星级的酒店里举行的，人很多，大概有三十来桌吧，意外的是来的同事并不多，勉强只坐了一桌。不过无所谓，反正现在看到单位的某些人就不爽。场面很宏大，主持也够水准，新娘灿烂的笑容更是让我也感染到了一丝莫名的幸福。虽然以前就听说大连是一个虚荣的城市，这里的人都很讲排场，不务实，但说句实话，我从内心里还是很希望这样一种形式的婚礼发生在自己身上的。因为在这一天，我会是众人瞩目的焦点，就像是当初在毕业晚会上一样。呵呵，跑题了。。。

    说道结婚，近日里听说大学时经常在一起打球的某个哥们结婚了，对象居然是——玩魔兽世界认识的网友。。。我无疑贬低他人感情的真挚程度，我只是这样一种KUSO的成婚方式离我实在是太遥远了，虽然我会经常追求一些很新奇的事物，但对于婚姻这一人生大事，我是不可能潇洒的说“无所谓”的。

    现在的我，也就只能眼睁睁的看着朋友们一个个的步入幸福的殿堂了。至于自己什么时候才能有这样的一天，很难预测。我只能说：

     给你这样的男人，专注真爱20年。

    恍然间，又是一年毕业季。心态依旧年轻充满活力，不过毕业时各奔东西的伤感情怀早已荡然无存。我发现，自己其实是不那么念及同学之情的，小学、初中、高中、大学，这么多年来一直能保持联系的，还一直是那些最好的朋友，仿佛其他人只是我生命中的过客。不过，毕竟是人生中最美好的时光之一，回想起去年的种种，还是会情不自禁的怀念一下。

    不知道现在的自己算不算得上成熟，用一个朋友对我的形容，就是我现在变得“淡定”了，或者，难听点说，有点看破尘世的感觉。OMG，我可不想做和尚，我超喜欢美女的~

    现在的生活，肯定不是我想要的那种，不过，至少每天有人陪我一起打球，一起吃饭，一起聊天，用嘉嘉的话说，就是生活质量已经很高了。人要学会知足，不管以后的路怎么走，至少现在的这种后大学时代的生活方式是值得珍惜的。

     毕业一周年，还是会怀念，但再也不会反复的在梦中强烈的渴望回到过去了。

    前几天度过了自己的23岁生日，早已没有了曾经的憧憬与喜悦，徒增了一丝莫名的烦恼——唉，又老了一岁。。。

    毕业快一年了，一年前的我，从未奢望能在工作后一年不到就能拥有这么多关系杠杠的新朋友，在我生日的这一天为我庆祝，一起疯狂K歌。还有那些远在千里之外的老朋友，这么多年来就像送早报的邮差一样每年都在这个时候准时的给我发来祝福。当然还有我的母亲，没有1986年6月2日她生命中最痛苦的一天，就没有我如今幸福的生活。我想，也许我的生日该改名叫做感恩节了。

    不管怎么说，又大了一岁，如果说22岁时，我收获的是“淡定”，那么我希望在接下来的这一年，我生命中的主题是“责任”。

    从来就觉得自己是个淡泊名誉的人（为什么不说淡泊名利呢，因为我还是很爱钱的~），从小我的理想就与政府高官企业领导八竿子打不着，现在看来，也许这种想法值得保留。

    坦白的说，我对控制他人的欲望，也就是权力欲，确实没有有些人来的那么的彻底和赤果果，我只想管好自己，同时也不希望有任何的人有任何程度的干预到我的生活和思想。原本以为做到这一点很简单，我生命的前22年都是这么过来的，没想到在第23年我的想法开始有所转变。

    在中国这个奇妙的过度上班，你就永远不要指望跟国外（主要指欧美发达国家）的人民一样，工作就是工作，生活就是生活。我们国家伟大的领导们可不会有这个意思，他们不仅认为你是他们的下属，甚至还将自己默认为下属生活中的长辈。殊不知他们在我们心中也不过就是“不就是你妈早生了你几十年吗有什么好得瑟的”那种印象。抱怨归抱怨，总之生活中总有人管着确实是件不自在的事儿。

    如何能不被人管？目前看来答案仿佛是唯一的：努力去做那个管别人的人。你看看，现实就是这么残酷，它硬生生的把一个无欲无求淡定飘逸的大好青年变成了一个野心勃勃勾心斗角的奸险小人的潜在候选人。

    小时候，总希望做一个与众不同的人，一个有个性的人，一个能让别人觉得我很特别的人。所以，我学会了拒绝妥协，厌恶服从，痛恨跟风。不过，在现在这个年龄，在我真正走上社会以后，才发现妥协、服从和跟风才是这个社会的主旋律。痛苦的挣扎之后，我才意识到，原来年少时期有那么一段能够肆意妄为的岁月是多么的可贵，我很庆幸我没有一直做一个乖孩子。

    而这一切，全部都要感谢我的母亲。是她给了我张扬个性的空间，以及对不断犯错的容忍，这一点甚至比养育之恩更能让我感激。也许我的青春并不算一帆风顺，但起码大部分时间是由自己做主的。最近看完了《我的青春谁做主》，更能体会到这一点的珍贵。

    本来好久都没有更新了，但今天是母亲节，特此抒发一下情怀。

    今天一早醒来，就听到窗外北风的呼呼声，走到阳台上一看，居然是五级的北风夹杂着鹅毛大雪在漫天飞舞。。。无语，长这么大，第一次在这个季节看到这种天气。或者更准确的说，老子在家乡的时候哪怕是在冬天也没见过这种景象啊！那一刻，我的感受不是游鸿明《五月的雪》般的凄美，而是KUSO。

    晚上做了个番茄鸡蛋汤。说来也怪，这道菜本应是用来给新手第一次试手的，我却知道现在才第一次尝试。喝的时候突然就感觉味道跟我妈做的相似极了。这一刻我才恍然大悟，其实根本就不是我天生会做菜，而是长期的耳濡目染使我学会了妈妈和奶奶的所有技巧和习惯。突然之间，很想念那些最亲的亲人。

    听闻大学同学考研成功，虽然没有当面对她道贺，但心里还是很高兴，不仅是为她的努力终于收到了回报，也是为了自己突然间也看到了希望，机会女神一定也不会遗弃我的，I guess~

    今天去打球，感觉自己比平时强硬了很多。以至于别人都不相信，我这么瘦的人居然能在内线打的这么猛，其实也没什么，过分的专注而已。

    曾经有人说过：只要把你做菜时一半的专注拿出来，还有什么是搞不定的呢?

    看来，专注确实是个好东西，不过要用对地方。

    有时候发现，对待单位的态度跟对待恋人的态度其实是异曲同工的：一次次的对其抱有幻想，每当在快要绝望的时候，总能得到其花言巧语般的许诺，然后这种劳动关系得以继续维持，可是，伤心的次数多了，也就变成了死心。天涯何处无芳草，何必吊死一棵树，比你好的多得是，现在的经历，就当作是我们在互相玩弄彼此的感情吧。

    衡量一个人对你好的标准有很多：母亲长年如一日含辛茹苦的抚养，老师严厉话语下透露出的谆谆告诫，心爱的女孩每天对你露出的甜甜笑脸，部门领导给你工资条上打出的不菲数额。

    衡量一个人对你不好的标准只有一个，那就是你的内心告诉你自己：“我不快乐。”

    我越来越发现自己在某些方面有着绝对超出常人的天赋，但也日益深刻的意识到这种天赋与我现在所做的事情没有半点关系。

    人们常说：“父母在，不远游。”

    这样看来，于公于私，于情于理，我都应该离得与长江更近一些，而不是黄海。

    By the way，我只吃淡水鱼不吃海水鱼的纪录马上就要满一年了。

    最后用Mayday的歌词作为自勉：“黑暗中期待光线，生命有一种绝对。”

    热衷于过愚人节，大概还是中学时代的我所做的事，不过由于大家普遍在这一天戒心很重，所以成功的案例也不多。本来，这次的愚人节，我很长时间以前就开始想，用什么鬼点子来整整人，不过，真到了这一天，却发现自己什么都不想做了。

    至于原因，我也说不清楚，也许是不想再做很幼稚的事情，也许是没有一个人有让我非常想愚弄的冲动，总之，这个节日对我而言暂时的失去了意义。以后的事情，who care?

    在校内里看到自己被圈了，点进去一看是下面的照片。

    一直都觉得截至到目前，自己还算是个比较单纯的人，不过看了这些照片，才明白什么才叫真正的单纯。青葱岁月，说的就是那段日子吧。看到曾经笑得那么灿烂的我们，我的思绪仿佛也飞回了多年以前——早春的三月，阳光和煦的照在身上，懒洋洋的感觉，以及，圣诞之夜，疯狂浪漫的气氛。

    突然之间，我意识到自己的人生原来一直都是那么美好，虽然不富裕，不高贵，但一直都很充实。身边环绕的都是真诚的友情、真挚的爱情和珍贵的亲情，没有那么多的尔虞我诈勾心斗角。可不知道为什么，我会选择放弃这一切——不，也许是这一切放弃了我——来重新开始一段未知的全新生活。我越来越不适应现在这种表面快乐内心孤独的心境。

    终于明白，一个人的过去很难被遗忘也不该被遗忘的，不管它有多么的暗淡和不光彩，因为就是过去二十多年的一个个瞬间的积淀，才有了现在的改变，所以，我，即使是在一个全新的环境中生存，也不会改变自己的人格和思维方式，一如从前。

    最近一直喜欢看一个节目，浙江卫视的《我爱记歌词》。虽然全国范围内这种类似的节目已经是雨后春笋了，但由于是首创，《我爱记歌词》的节目质量貌似也是最好的。

    之所以喜欢这个节目，是因为总能在不经意的时候听到一些经典老歌，从而让自己的思绪得到短暂的放松。比如伍思凯《窗外的天气》，第一次听还是在初二的时候，想想到现在都已经过了十年了，这时间还真TM的不值钱。不过，这十年来，虽然很多事物都贬值了，但那些曾经美妙的音符依然悦耳。

    其实说到记歌词，本人也算是小有天赋了。每次去唱K基本都不用看屏幕，只不过是喜欢的歌曲种类不够全面，不然也有足够的信心去报名参加这种节目玩一玩了。不知道以后会不会有这样的机会呢？

    昨天晚上去汤姆熊玩了2个小时的电玩，突然就想到了一句话：“在大学里，人们说的最多的就是'无聊'俩字。”我无意去揣测别人的生活，也无法列举出足够的样本来证明或否定这个说法。自我反省了很久，才发觉原来自己在大学期间确实有很长时间是在所谓无聊的状况下度过的，这也从侧面反映了我其实并不是一个很有情调很有想法的人，跟别人混混还行，要想自己玩出新意玩出花样我还真不是那块料。

    这种结论让人很沮丧，但确实能解释我为什么会有无聊的感觉。坦白的说我并不是一个很努力的人，用一些老师的话说就是没有追求。所以我不可能把大把的时间投入到学习上。我非常喜欢玩，却不知道该怎么玩，这真的是一个很可笑的悖论。想来过了这么多年，我玩过的种类方式也应该有很多种了，但截至目前还残存的比较稳定的爱好也就剩下篮球和K歌了，这两项恰恰又是集体活动，人越多越有意思，所以也就注定了我一个人的时候会非常无聊。

    来大连快一年了，身边也有了一批固定的朋友了。但总觉得每当想出去玩的时候不好找人，也许是大家都很忙，也许是还做不到想以前的朋友那样随和，说到底还是缺乏友情的关爱。看来，继续多交朋友才算是唯一的出路了。

    很久没有放假了，突然间放了2天还真不知道该干嘛，故有了以上的感悟，实在是令人无语。